Seizoensoverzicht Team Tanga 2004-2005
Het begon allemaal in de zomer van 2004 op de cricket- en hockeyveldjes van Cartouche, waar
een stelletje tuig met ongevulde agenda’s (lees: examens en theoretische collegedagen) zijn dagen sleet met een potje
voetbal. In eerste instantie waren het nog de Sefat, Deus, Bend It, B.I., Stiff en de Marzj die deze playgrounds ongenadig
terroriseerden, lang zou het echter niet duren voor de groep zou worden uitgebreid met het triootje Staart, Keep en de Sjor.
3 tegen 3, 4 tegen 4, tienen, duitsen, flesjes-voetbal, er was geen spel dat deze gang niet onder de knie had. Talloze uitdagers
werden met groots gemak van het veld geveegd en het was niet ongebruikelijk dat de wanhoop van het gezicht afspatte toen ze
in tranen en met de staart tussen de benen van het veld afdropen.
En toen, onder het genot van een lekker zomerzonnetje, een literfles water en ongetwijfeld
een hele flauwe bak van de Sefat, was het de Deus die het idee opperde om van deze hobby dan eindelijk eens serieus werk te
gaan maken. Een echt voetbalelftal! En ja hoor, nog geen dag later hingen er bij huize Bend It, B.I. en Marzj drie rackets
aan de wilgen, konden de bewoners in huize Deus hun kont niet keren of een hockeystick werd met brute kracht in datzelfde
achterwerk gestoken en maakte de schoorsteen bij huize ‘meca’ Sefat overuren doordat de inschrijvingsformulieren
voor de aanstaande Tour de France in vlammen opgingen, iets dat de dag erna voor zou zorgen dat bij gebrek aan een rasechte
klimgeit US Postal de geldkraan van de gelijknamige wielerploeg meteen dichtdraaide en dat een zekere Armstrong in een emotionele
persconferentie onmiddellijk zijn afscheid van de wielerwereld aankondigde, solidair als hij is met de enige echte uitvinder
van de term ‘rode lantaarndrager’.
Er moesten dan nog een hoop dingen geregeld worden, één ding stond in ieder geval al als een
paal boven water: de naam van het team zou het lekker bekkende ‘Team Tanga’ worden, al weet tot op de dag van
vandaag niemand echt waar deze naam nou vandaag komt. Nou goed, voor dit Team Tanga stonden daarna nog slechts twee zaken
een officiële toetreding in de weg, namelijk het feit dat er nog geen club was en dat er tot nog toe slechts negen spelers
op de lijst stonden. Het eerste probleem werd bestreden door simpelweg alle clubs uit de regio te bestoken met e-mails en
telefoontjes, al gaf het weinig vertrouwen dat de telefoontjes met het weinig duidelijks te over latende ‘Haahahahaaahaah’
werden beantwoord, iets dat ook zéker gold voor de asociale reply-mails met als onderwerp ‘gasten, hebben jullie een
lijntje gelegd of zo???’. Destijds werd gedacht dat het ontbreken van een tiende en elfde man dit alles veroorzaakte,
maanden later deden de hardnekkige geruchten echter de ronde dat toendertijd de Postbank en IB-groep door een zeker lid van
Team Tanga op het randje van de afgrond balanceerden en daarom ook aan alle instanties een landelijke waarschuwing hadden
uitgegeven, iets dat blijkbaar dus ook doorgedrongen was tot álle lokale voetbalverenigingen.
Godzijdank bleken er toch clubs bereid om al deze details door de vingers te zien en het zooitje
ongeregeld een kans te geven. TONEGIDO was de eerste club waar de Tanga’s zich lieten zien, en na een aantal weggegeven
showtjes op de donderdagse training (meestal door een zeer, zééérrr select gezelschap) liet de club al snel merken Team Tanga
voor een aantal jaren aan zich te willen binden. De belofte dat de club het team zou aanvullen met een aantal spelers werd
echter nooit waargemaakt, dus Team Tanga (zwaar op de pik getrapt als het was) gaf zijn zaakwaarnemers de opdracht met onmiddellijke
ingang naar een andere club uit te kijken, en nog geen week later stond het voltallige elftal daarom bij Forum Sport op de
stoep. Forum Sport ja, de plek waar al verdomd snel kennis werd gemaakt met de heer Korving, de man die van valse beloftes
doen zijn hobby heeft gemaakt en ons het hele seizoen met beloofde scheidsrechters, invallers en permanente versterkingen
die niet kwamen opdagen het leven zuur heeft gemaakt, al blijft het met deze goedlachse ouweheer altijd reuze gezellig een
gele rakker pakken tot in de late uurtjes (dat moet toch gezegd worden).
Ook het probleem van te weinig man werd al snel gedeeltelijk opgelost. Het was namelijk Demouge
die niet wist hoe snel hij moest reageren op de Tanga-oproep in de MSN-nickname van de B.I., en voor we het goed en wel beseften
waren we vlak voor de transferdeadline weer een gigant rijker en kon de competitie wat ons betreft beginnen.
En ja hoor, een aantal Wiel Coerver trainingen later ging het seizoen in de 5e
en 6e klasse van start, iets dat zou uitlopen tot een ware rollercoaster. Hoogtepunten (meestal buiten het veld)
en dieptepunten (meestal binnen het veld) volgden elkaar in rap tempo op, maar de teamsfeer bleef ondanks alles altijd ‘pico
bello’, al kende het na de 0-8 nederlaag tegen VEP en het verschijnen van het gedicht op het guestbook een kleine crisis,
maar ook dat zou weer helemaal in orde komen.
De legendarische 3-2 overwinning bij HVV, de streep van Deus tegen Teylingen, de last-minute
goal van Bend It die leidde tot de geweldige 4-4 bij Roodenburg, ballen die door diezelfde Bend It in de eigen ‘16’
zomaar aan een hardheids-check worden onderworpen, mensen die op slipperige bruggetjes (die dag symbolisch voor Team Tanga)
bijna de sloot in sodemieteren, scheldpartijen (Fuck you, Steven!!) op en buiten het veld, het is slechts een kleine greep
uit de mooiste momenten-verzameling van dit jaar en ik zou gek zijn als ik alles nog eens uitgebreid ging lopen beschrijven.
Wilt u alle wedstrijden nog eens op het gemak opnieuw beleven, koop dan gewoon de binnenkort te verschijnen Tanga DVD (jaja,
echt waar...) en lees nogmaals de wedstrijdverslagen en bekijk de foto’s, is dan mijn enige advies.
Ook aan een grondige bespreking van alle individuele prestaties waag ik mij niet, het zou
enkel leiden tot irritaties en zure gezichten en met het oog op de hooggespannen verwachtingen voor het volgende seizoen zou
het niet bepaald verstandig zijn.
Maar ja, wat zou er nou mooier zijn als ALLE hoogtepunten en dieptepunten (nou ja, ik heb
m’n best gedaan) toch nog eens op een rijtje worden gezet? Het is af en toe flauwer dan flauw, maar het geeft wel in
een notendop een aardig overzicht van het hele seizoen en de bokalen die uitgereikt worden doen sommige de laatste tijd wat
chagrijnige gezichten vanwege de teleurstellende prestaties misschien weer wat opfleuren. Voor wie daar zin in heeft, de bijlage
‘Team Tanga 2004-2005 in een notendop’ laat alles nog eens de revue passeren, maakt de winnaars van alle lopende
klassementen bekend en deelt de (af en toe opzienbarende) bokalen aan de rechtmatige eigenaars uit. Enjoy zou ik zeggen.
Gasten, ik heb genoten dit seizoen, hoop jullie allemaal weer aan de aftrap van het nieuwe
seizoen terug te zien (niet meer in het babyblauw van Forum, maar in het zwart-wit van TONEGIDO) en onszelf terug naar de
6e klasse te knokken!
de B.I.
TEAM TANGA 2004-2005 IN EEN
NOTENDOP
Meest legendarische Tanga-moment 1: ‘Lek als een mandje’-incident (Bend It, Juventas
uit)
Meest legendarische Tanga-moment 2: Marzj misser open goal (van Nispen thuis)
Meest legendarische Tanga-moment 3: Sefat volleybal-smash in eigen ‘16’ (UDO uit)
Mooiste eigen doelpunt: Sefat kopbal / B.I. kopbal (springen, timen en knikken maar..)
Winnaar slechtste schoten-klassement: Deus (met lichtjaren voorsprong)
Mooiste doelpunt: Ener (Alphense Gays, volley in de kruising)
Mooiste doelpunt 2: Deus (Teylingen thuis) / Marzj (UDO uit)
Mooiste tegendoelpunt: de 1-2 tegen ASC thuis, ook een volley in de kruising
Parodieën op goalgetters (Johan Vogel-bokaal): Cassano / Sefat / B.I. / Staart
Topscorer: Sjor
Gemiddeld meeste balcontacten per wedstrijd (drukste man op het veld): Keep
Seedorf-award (slechte tot matige pingels): B.I.
Vinnie Jones-bokaal: Deus (op Eus tegen SJC)
Man van het jaar: niet gezien
Tikkie terug-trofee: B.I. (HVV thuis)
Alle tijd van de wereld....dacht ie (Stanley Menzo-award): Keep (HVV thuis)
Poedelprijs (recordaantal dooie huisdieren op het hoofd), ook wel beter bekend als de Frits
Barend-bokaal: Bend It
Belabberdste corners, bij voorkeur direct over de achterlijn: Sjor
Luiste speler op het veld (de Luis Figo-award): Marzj
Mooiste match: HVV – Tanga’s (2-3)
Wereldprestatie: de comeback tegen Roodenburg, waarbij een 4-2 achterstand in de laatste minuten
door Sergay en de Bend It werd omgebogen tot een 4-4 gelijkspel
Daar kunnen die Brazilianen nog wat van opsteken, evenals Kim Holland trouwens: de vreugdegebaren
van matchwinner Demouge na z’n winnende goal bij HVV
Meeste vooruitgang geboekt (Ji Sung Park-prijs): Cassano / Staart / Keep
Meest blessuregevoelig: Marzj
Voor passeerbewegingen en een afgemeten voorzet moet je bij hem zijn (Overmars-award): Demouge
Meest gefrustreerd / mooiste scheldpartijen (Sjaak Polak-award): Deus / B.I. / Marzj
Meeste scheldpartijen geincasseerd: Marzj
Beste maatjes met de scheids: Deus / Sefat (‘m’n oma fluit nog beter’, ‘thuisfluiter!!’)
Zo’n schot wil iedereen wel hebben (Roberto Carlos-award): Demouge
Louis van Gaal, eat your heart out!: de tactische opstelling op de site, voorafgaand aan het
seizoen, met de numero 10 met vier pijlen daaromheen
Solo-specialisten pur sang (Maradona-trofee): Deus / Cassano / Sefat / Sjor
Grootste killer (Shevchenko-award): Sjor
Door de ‘mand’ gevallen: Bend It
Moet beter kunnen: iedereen
Een Frank de Boertje is hem niet vreemd: Sergay
Bas van de Goor-award: Sefat
Verstoppertje spelen-award: Bend It
Tackle laat ie wekelijks op z’n nachtkastje liggen: Staart
‘Hè? Mag ik ook buiten m’n keepersgebied dan??’: Keep
Beentjes in de lucht-award: Bend It / Cassano
Die hoeven we dus nooit meer te zien: UDO, na een 1-16 uitslag over twee wedstrijden
Aan looplijntjes geen gebrek, tactisch meesterbrein (Co Adriaanse-award): Marzj
Je wordt genaaid waar je bij staat: Korving
Je wordt genaaid waar je bij staat (2): Hoofd scheidsrechterscommissie (die iele rat van achter
de bar)
Meest betrouwbare invaller van het jaar (ideale twaalfde man, Theo Lucius-award): de Dijk
Meest kleurrijke invaller: Hamming
Meest tegenvallende invaller (Nourdin Boukhari-bokaal): MC
Meeste goals per match: Lucky (2, Teylingen uit), Sjor (2, Voorschoten Thuis & HVV uit)
Luiste invallers van het jaar: Helm & Simonis (ook wel beter bekend als ‘Aarts’
en ‘Lui’ of ‘Dra’ en ‘ma’)
Ronaldinho-bokaal: Ant
Schijt aan die warming-up (vd Vaart-award): Marzj
Ijdeltuit van het jaar (Beckham-award): Bend It
Zonnebank-bokaal: Cassano / Sefat
Solo-en tot je een ons weegt, m.a.w. de vastloop-award: Cassano / Deus
Fraaiste stappers van het jaar: Bend It / Cassano en uiteraard de B.I.
Grootste vedetteneigingen (Wesley ‘Fuck you’ Sneijder-award): Marzj
‘Benen naast elkaar, bal uit de nek, wat LUL je nou??’-award (minstens 20 keer
afgefloten voor verkeerd ingooien): Bend It
Persoonlijkheid van het jaar (maar voor hoe lang nog??): de oude materiaalman (Cummie voor
intimi)
‘Lose yourself’ en vervolgens een draak afleveren-award: Marzj
Arnon Grunberg-trofee: Sefat (‘Demouge, kom je nog onder de d....??’) en Mister
X (auteur van het mysterieuze gedicht)
Kilometervreten maar rendement-ho-maar (Paul Bosvelt-award): Sefat / B.I.
Kunnen niet hoog genoeg zijn: de hekken achter de trainingsgoals van Team Tanga
Uitspraak van het jaar: ‘Jongens ik wil overal spelen, maar dan wel op 10 of in de spits!’
Oppepper van het jaar: Deus (1, 2, 3, HEAD!!!)
Danny Landzaat-award (pinda, captain, maar de bek niet opentrekken): B.I.
Comebacks van het jaar: Bend It, sterk teruggekomen na mindere spel van voor de winterstop,
iets dat ook zeker geldt voor Cassano, die helemaal is opgebloeid op die rechtsbackpositie
Traptechniek van lik-me-vestje: Staart
Eens, maar nooit meer: Sjor op goal (UDO thuis)
Triootje van het jaar: Kiwi, Rimmie en de Cassano
Wandelt straks met de handjes in de lucht gratis en voor niks het stadion uit (eeuwig zonde
natuurlijk): Marzj
Nachtmerrie van iedere spits (Jaap Stam-trofee): Sergay / de Dijk
Natte droom van iedere spits: hele verdedigingslinie van Team Tanga + Keep
Daar kan Zinedine nog een puntje aan zuigen: Deus (gemiddeld 5 ‘Zidanes’ per wedstrijd)
Meest vernietigende schot van het jaar: Demouge (op de bril van Cassano tijdens de training)
Fuck die training (van Persie-bokaal): Sjor / Keep
Vanilla Sky-award: Cassano
Daar wil je dus nooit terechtkomen: vlak achter de Bend It (ook dit jaar er weer voor gezorgd
dat menig kantine, kleedkamer en plekje op het veld volledig onbegaanbaar werd wegens overdreven hoeveelheden gas)
Drie hunks, drie gratis porno-kanalen, met andere woorden hemel op aarde: ‘the Mansion’
Dat noem ik nog eens een degelijk stukje terrorisme: de donderdagse leuzen aan het adres van
Nel
Leus van het jaar: ‘Who let the Nel out....’ (coupletten laten we maar even buiten beschouwing...)
Meest hilarische tafereel van het jaar: Bend ‘Spank that spekass’ It, die zich
bij MC thuis helemaal liet gaan en de ‘uit de kluiten gewassen babybilletjes’ een heerlijk lesje leerde
Party-animals van het jaar: Sjor / Demouge / Deus
Pakken wat je pakken kan, ook al is het 1 meter 30 en komt uit Polen: Sergay
Zonder na te denken wijst ie ze keihard de deur: B.I.
Strak in het trainingspak, stijf van de coke en dan gabberen met die hap: Sefat
Geschenk uit de hemel: Kiwi de Kerel
Mooi stukje tijdsbesteding: ‘Machiavelli’ en ‘Time Splitters’
Grasmaaiertje erbij en zeg maar ‘latw’ tegen die staart: Staart natuurlijk
En wij maar denken dat de Casema weer eens een storing had: het door de Marzj uit de lucht
halen van de Tanga-website, direct na plaatsing van het weinig flatteuze gedicht
Wat een kerels zijn het toch, zo in die tanktop: Marzj / Lucky / Cassano
Draait voor een boete meer of minder z’n hand niet om: Bend It
Je zag ‘m denken: ‘Peter van Putten, who the hell is dat???’
Dubbele klap in het gezicht, maar wel terecht: degradatie van Team Tanga van klasse 5 naar
6, en vervolgens van 6 naar 7
Kleurrijkste supporter van het jaar, al zit aan de uitslag letterlijk een luchtje: Pa Verduyn
‘Zinloos’, maar wel hilarisch: Demouge & Sefat als Lange Frans & Baas
Sé
Hoogste tijd voor Sherlock: who the hell heeft dat gedicht nou op z’n geweten?????
Ver-ne-de-rend, ik kan niet anders zeggen: het pak op z’n donder dat de mollige linksbuiten
van Alphense Gays aan Demouge gaf, zelfs het lengteverschil van een halve meter bleek in de kopduels geen flikker uit te maken
Dat deed nog eens pijn: de comeback van Teylingen in de laatste minuten
Had pijn moeten doen: de ass van de scheids bij Teylingen na afloop van de match na een serieus
pak slaag van iedere Tanga
Zal sterker dan ooit terugkomen, maar (godzijdank/helaas??) niet meer bij de Tanga’s:
Marzj
Voor niets en niemand bang, zelfs niet voor de Mills: Toos
Rechtstreeks uit het Cuckoo’s Nest ontsnapt, maar daarom wel de meest kleurrijke tegenstander
van het jaar: GHC
Dat zou toch verboden moeten worden: types als de Seventy-kabouter op een voetbalveld, de
man die de term ‘met twee benen vooruit’ nieuw leven inblies
Dodelijkste ‘sandwich’ van het jaar, kom hiertussen en het licht gaat uit: eentje
tussen de Mount en die spits van Teylingen
Zolang het maar niet 11 tegen 11 is blijven de prijzen binnenstromen: Oliebollentoernooi
En dan denken we dat wij slecht zijn: Team Bruintje, a.k.a. Forum Sport 6
Investering van het jaar: de 11.000 eurootjes van Keep in z’n twee-, met moeite driepersoons
Hondaatje
De KNVB bijt z’n tanden erop stuk: op de vraag hoe het toch kan dat de heer Helm iedere
zondag om 11.30 twee wedstrijden tegelijkertijd speelt
Meest gebruikte woord in Tanga-kringen: “gay” natuurlijk
Daar kun je een Tanga altijd wakker voor maken: pils + manen
Nog altijd nat achter de oren: Demouge (VVSB uit) en Keep (ASC thuis) met hun bijna-buitelingen
in de sloot
Dankzij de B.I. a.k.a. Horseman is zelfs Andre van Duin weer helemaal hip: ‘Er....staat....een....paard
op de gang!!’ (Praud 2 be Vaut-party, rond een uurtje of 4)
Geef ‘m twee blaadjes met de gebroeders de Nooijer en binnen de kortste keren plakken
ze wegens duistere redenen aan elkaar vast: de Dijk
Hardnekkigste gerucht van het jaar: Marzj met in omhooggestoken handen een ‘Return of
the Legend’-sjaal, voorafgaand aan de clash met z’n vroegere club RKAVV
Doet pijn aan je ogen: UVS 7 in actie
Slechtste grap van het jaar: ‘Jij neemt zeker een MacHorse?’ (vraag Sefat aan
B.I. bij de McDonald’s)
Slechtste grap van het jaar 2: ‘Komt de B.I. vanavond ook?...mooi, ik heb namelijk nog
een PAARD in de tuin staan!!!’ (Marzj, op oudejaarsavond 2004)
Hen zien we volgend jaar in strak opgetrokken Tanga’s weer terug: Keep, Staart, de Dijk,
Cassano, Kiwi, Bend It, B.I., Deus, Sefat, Demouge & Sjor
LATW!!!!!
