Seizoensoverzicht Team Tanga 2005-2006

Tanga’s! Jawel, ook het 2^e seizoen is inmiddels ten einde gekomen, en wat is er dan mooier om al die hoogtepunten, dieptepunten, hilarische momenten en AL die slapper dan slapper zijnde bakken en nicknames nog eens de revue te laten passeren? Ok dan, hier gaan we...

TEAM TANGA 2005-2006 IN VOGELVLUCHT

Meest hilarische Tanga-moment 1 (met kop en schouders): eigen goal Kiwi, strakker in de kruising kan ’t bijna niet, en dat van een meter of 20 (SJZ uit)

Meest hilarische Tanga-moment 2: het regio Rectum Tanga-weekendje in het geheel

Meest hilarische Tanga-moment 3: de gemiste pingels van ons verdedigingsduo Sefat & Cas

Topprestaties van het jaar: 2x Lisse verslagen (als enige), en dat met dominant voetbal

Wanprestaties van het jaar: Meerburg thuis (0-4), Delft uit (3-2), SJZ uit (7-0) en Leidsche Gays uit (3-1)

Top-6 mooiste goals: -   Winger (Lisse uit, schot van 25 meter in kruising) 

                                -   Deus (Zoetermeer 6 uit, schot van 40 meter over keeper heen)

                                -    B.I. (Lisse uit, schot van 20 meter in dak van goal)

                                -    Inder (volley in dak van goal, tegenstander ben ik even kwijt...)

                                -    B.I. (J-Flo goal, GHC thuis)

                                -    Bend It (GHC thuis, stiftje van een meter of 25)

Wonderbaarlijkste goal: Cassano, bij Zoetermeer 5 van 70 a 80 meter, met een tikje

hulp van het windje mee en een blunderende keep aan de overkant

Sheva-award: Inder, neemt hem dit jaar met een goal of 11 over van Sjor

Mooie staaltjes resultaatvoetbal: Zoetermeer 5 (2-3) & 6 (2-2) uit, 180 minuten geen poot aan de grond gekregen, maar toch met 4 punten uit Zoetermeer vertrokken

Grootste pluspunt dit jaar: het aantal tegengoals met ongeveer 50 weten terug te dringen, tot een schappelijke 43

Drama van het seizoen: de ontwrichte knie van de Dijk (Zoetermeer 5 uit)

In rook opgegaan: de penalty-droom van het vijftal Sefat, Bend It, B.I., Deus & Cas, die in augustus al aankondigden in die naderende penaltyreeks in de bekerfinale de hoofdrol wel voor zich op te willen eisen

Debuterend Tanga van het jaar: Kiwi

Meeste vooruitgang geboekt: beetje laf, maar dit geldt gewoon voor iedereen....

Meest betrouwbare linie dit jaar: de verdediging, dus alle complimenten voor het viertal Sefat, Cas, Kiwi & Staart en eigenlijk ook ’n beetje Keep

Meest gehoorde opmerking dit jaar: ‘Jongens, dit gaat echt veel te FUR!’

Mooiste opmerking van het jaar: ‘Verdomme, ze willen gewoon niet OFFEREN!’ (Donna, RKAVV uit)

Eénpersoons F-side van Team Tanga: “K@@ker-speler!’ (aldus Toos, en zo horen wij dat graag natuurlijk...)

Nickname van het jaar, al denkt de persoon in kwestie daar vast anders over: Beflapje, oftewel gewoon ‘Bef’, of nog subtieler: ‘Lapje’

Nickname van het jaar (2): Viet KingCong

Nickname van het jaar (3): Ali McShali

Nickname van het jaar (4): FachelliBelli

The GAYtorade Cup: zoals verwacht gaat deze eer natuurlijk naar ons roeiende duo’tje Cas en de Bend It

Communicatie van lik-me-snik: Keep en Kiwi, bij Meerburg thuis en SJZ uit gigantisch de mist in met z’n tweeën...klonk iets als ‘..........(stilte)...............’, ‘........(geluid bollend netje).........’, ‘WEL GOD-VER-DOM-ME BEF, ROEP NOU WAT!!’, ‘AH FET-A-LI-CI-OUS, HOU NOU FF JE MUIL DICHT ANDERS SLA IK ‘M VOOR JE DICHT!’ om vervolgens ’n onvervalste ‘WHAT....THE......HELL ....IS DIT ECHT??’ van de overige Tanga’s over zich heen te krijgen

Hans Kraay-Bokaal: Cassano, de man die bij ’t potje Singstar een keel van eersteklas schuurpapier bleek te hebben

Over keeltjes gesproken: de Bend It, ook dit seizoen bij het eerste het beste ‘passatwindje’ weer veelvuldig slachtoffer van ‘de gemuteerde vorm van kinkhoest’

Poedelprijs (recordaantal dooie huisdieren op het hoofd), ook wel beter bekend als de Frits Barend-bokaal: Toos, Kiwi & MiniMe

De mannen met het ochtendhumeur: Keep & B.I., beiden veelal weer niet te genieten om 10 uur ’s morgens

Trainen, wat denk je zelf?: Winger, MiniMe & Sjor

Team Tanga, wat is dat?: Sjor

Beckham-Bokaal: Bend It, scoorde dit jaar toch als enige uit ’n vrije trap (en hoe), slaat die doorgaans zo mislukte Beckham-vergelijking toch voor even nog érgens op

Beckham-Bokaal (2): Bend It, liet tijdens de voorzetten-in-de-loop-oefeningen op de training toch regelmatig zien over de beste voorzet van de selectie te beschikken

Op één vinger te tellen: de doelpunten van Narin a.k.a. MiniMe, dit jaar toch echt iedere keer op linksbuiten gestaan

Manusje van alles: Demouge, er is echt geen positie waar hij dit jaar NIET heeft gestaan

Ook dit jaar leek ’t weer nergens op: het ingooien van de heren Kiwi, Staart, Mouge + al die personen die de moed allang hebben opgegeven

Op zo’n moment is Prozac voor even de uitvinding van de eeuw: Cassano, miste op z’n zachtst gezegd nogal lullig ’n pingel en vroeg daarna onmiddellijk de hevig geblesseerde B.I. om een wissel, wat ‘m dan ook verdiend op ‘de vinger’ kwam te staan

Strakker dan strak, gayer dan gay: de fietslegging van Keep, iedere training weer een prachtig doelwit van een gigantisch lachsalvo

Bakken met ervaring, of eigenlijk, ervaringen in de bak: Julio, wie anders?

Pierre van Hooijdonk-Bokaal: Rawin, onze kaats-koning die het liefst iedere bal in z’n buurt in één keer door passt, het liefst iets te zacht en met een goeie wokkel erin, zodat z’n ploeggenoten met 2 benen erin dienen te gaan om een counter te voorkomen

Julian Jenner-trofee: Donna, een hoop heisa om niks, veel te veel onnodige schijnbewegingen om vervolgens precies te passeren aan de kant waar iedereen dat allang verwacht had

Grote mannen van ’t Mölke-weekendje: Demouge & Keep, de enige Tanga’s waar de overdadige hoeveelheden drank écht vat op konden krijgen

Grote mannen van ‘t Mölke-weekendje (2): Deus, als grote leider en inspirator tijdens dit weekendje natuurlijk

Blanke Cafu-Bokaal: Cassano, hoe graag Mooning ‘m ook dit jaar weer zou willen ontvangen is ie nu toch echt dik- en dikverdiend voor onze veelvuldig opstomende rechtsback

Party Pat-Prijs: Inder & z’n aanhang, moest vaak ‘n krap uurtje voor de match nog uit ‘t nachtleven gesleurd worden

Ijzeren Rinus-trofee: Deus, de Tanga’s danken je hartelijk voor al die lood- en loodzware sprintoefeningen, eindeloze spring-maar-op-de-rug spelletjes + natuurlijk die verschrikkelijke kruiwagen....desalniettemin, petje af!

Rene van Rijswijk-Trofee: Sefatje, moet inmiddels weten hoe Rene zich jarenlang gevoeld moet hebben, ook een pingel en een redelijke serie aan goede kansen waren dit jaar niet aan deze jongen besteed

De mannen van glas: Rawin & B.I., beiden zichzelf met allerlei blessures een half jaar lang voortgesleept

De mannen die niet vies zijn van een tikkie te ver doorgevoerde solo: Inder, Deus, Cas & Donna

Co Adriaanse-Award: looplijntjes, positiewisselingen, deze jongen legt ze panklaar voor je uit, vooral als je daar helemaal niet op zit te wachten: Rawin

Mysterie van het jaar: de studievoortgang, dagelijkse bezigheden en sporadische avontuurtjes van Demouge

Mysterie van het jaar (2): Marilyn het Monster

Mysterie van het jaar (3): Prakkie onder B.I. z’n tafeltennistafel, verdachte numero uno: Taat, goede tweede: Sefat

Gouden strotjes: Keep & B.I., winnaars van Singstar, mag gerust een godswonder heten

Kwamen nauwelijks boven het geluid van een gemiddelde Tanga-ruft uit: Singstar-losers Demouge & Sefat, nauwelijks een decibel geproduceerd tijdens deze contest

Gouden R. Kelly strotje liet ‘m toch even lelijk in de steek: Bend It, kon tegen de verwachtingen in geen potten breken bij Singstar

Heeft Cumshot al min of meer doen vergeten: Wout ‘het Gnoom’, toch maar weer altijd aanwezig (en dan met name om ’t licht stipt half 9 uit te knallen, Tanga’s om 9 uur onder de douche vandaan te plukken en ze de straat op te schoppen en ’n goed potje te matten met de Thirds), maar niettemin een prachtige kerel die altijd klaar stond om ons van materiaal te voorzien

Bob the Builder-Bokaal: Cas & Sefat, mannen op wie te bouwen valt daar achterin

Slechtste naamgeving van een prijs: zie vorige regel

‘The Pitbull’-Prijs: Rimmie, als Edje Davids in z’n gloriedagen incasseerde hij ’n rode prent en ging hardhandig en luid joelend ‘Give me some MO’ op de vuist met z’n Marokkaanse tegenstander, toevallig luisterend naar de naam.... juist ja.....

Edje ‘Lekkâh P-S-V’ Sturing-Award: Kiwi, die naar die mislukte Damien Duff look-a-like van Delft het prachtige ‘man, ga jij toch lekkâh in de kas werken joh’ eruit gooide

Pieckenhagen-award: Keep, met 2 goals en een assist het hoogste rendement behaald van alle Tanga’s dit jaar

Deze knaap verloor definitief z’n haren en voor even ook z’n streken: onze Tailfeather, de man die na terugkomst uit Zweden ’n aantal trainingen en wedstrijden de indruk wekte voor ’t eerst in z’n leven ’n bal te zien. Haakte gelukkig vrij snel weer aan bij het alsmaar stijgende Tanga-niveau.

Denny Landzaat-award: ja hoor, daar is ie weer, en voor wie anders kan ie (net als vorig jaar) zijn dan onze nog altijd iets te stille captain B.I.?

Grotere poppenkast zelden vertoond: Kiwi, die tegen Delft tot 2 keer toe over de bal heen maaide, hands maakte, een lullig dansje eruit gooide waar John de Wolf nog een puntje aan kan zuigen en vervolgens met een smak op de grond knalde

Nostalgisch: de half-time vrije trap van the Mingelton (Delft thuis), bal schijnt nog altijd gezocht te worden

Wereldprimeur: ‘Berlijnse Muur is toch echt in 1990 gevallen, hoor!’, aldus onze leider van het OnBoard Entertainment

Jan Paparazzi in het kwadraat: Sefatje, zat er als co-host toch wat bescheten bij, zo op de OnBoard Entertainment Night

Jack’Pot’ van Geld(er)-Award: MiniMe, aardig wagentje + wat leuke huisjes (waaronder in Dubai), dan schnabbel je ’n leuk eind weg als je het mij vraagt....

Gemist dit jaar: the Hedgehog, en dan met name de spreekkoren eigenlijk

Ijdeltuitje van het jaar: Keep, zelfs 3 handen vol met gel en een kwartier voor de spiegel bleken vaak nogal aan de krappe kant te zijn

Masterclass: met de Donna in de ploeg waan je je daar al snel in

Harder kan een kwartje niet vallen: het moment waarop tijdens de Mansion Party de Milty Mingelton-scene (Van Wilder) op de buis verscheen, met Marzj met open mond op de eerste rij toekijkend

Harder kan een kwartje niet vallen (2): Peter van Putten, meer zeg ik niet....

Die Führer draait zich in z’n graf om: eigenlijk bij alle imitaties tijdens het Rectum-weekendje, maar die van Deus was echt te schokkend voor woorden

KEN-KER-SME-RIG, zoals een Ajax-supporter achter ons zo mooi verwoordde: het gebaft van onze Bend It, bleef er ook dit seizoen toch maar geen genoeg van krijgen

Willie Wokkel-beker: ook dit jaar weer voor Sefat, blijft toch vreemd dat zo’n goede voetballer af en toe zo matig een bal weet te passen...hoogste tijd voor de huiskamer bankschiet-oefeningen van Demouge als je het mij vraagt

De ‘Invisible’ Keniaan heeft dus ook een goeie tackle in huis: Mooning die zomaar ter aarde stort, prachtig vastgelegd op video (Jan Verduyn wordt hartelijk bedankt hiervoor...)

De Galasek-trofee: B.I., Bend It & Rawin, onze middenvelders die voor de verandering best eens wat meer lef mogen tonen en vooral wat meer risico mogen nemen, zeker in de wedstrijden waarin het er écht om gaat

Schele Leen-trofee: Cassano, af en toe lijkt ie het overzicht toch even een beetje kwijt te zijn, als ie die bril met die immense dooie hoeken nou eens zou inwisselen voor die al lang gekochte lenzen.....

Ba “tot de macht 3”, deze nick slaat de spijker op z’n kop: als er 2 invallers beloofd waren komen er 8 en als er ‘een paar’ extra mannetjes op de training zouden komen staat er ineens een compleet elftal Surinamers voor je neus

Noodoplossing, en dat bleek vaak ook wel: Bend It op rechtsback, had toch vaak wat nare verrassingen in petto in de vorm van hakjes en tegenstanders uit de rug laten lopen

Niet veel soeps: Mouge en niet fitte B.I. in het centrum van de verdediging (Leidsche Gays uit), vooral laatstgenoemde stond als ‘laatste man’ wel erg vaak 30 meter voor de verdediging

Averell Dalton in topvorm: Demouge miste door de meest vage avontuurtjes het legendarische Western-huisfeestje op Uilenstede

Joe & Jack Dalton in topvorm: ‘Mouge, je moet komen, het gaat HE-LE-MAAL LOOOOOSSSSSSS HIER-OOOOOOOOO!!!!’ (B.I. & Sefat op de mailbox van Mouge, tijdens datzelfde Western-feestje)

The ScuFETto, onder de tennisfans beter bekend als de FET Cup: Kiwi a.k.a. Fet-a-licious, passende beloning na 22 wedstrijden ongegeneerd afbraakvoetbal ;)

Henk Vos-Trofee: voor de onnozelste blik in de ogen, en hoe passend voor: the Fox

The Tanga’s go Mansion Style: Na de Mansion-captains Kiwi en Cas gaat de Mansionisering nog veel verder: ‘Wacko’ Wiels zal hoogstwaarschijnlijk de gelederen gaan versterken

Dat kunnen echt alleen de Badri’s: ‘vegetarisch’ barbecuen???

En dan, op veler verzoek, waar iedereen waarschijnlijk op zat te wachten::

‘Lange halen snel thuis’-Trofee: Cas

‘Niet knoeien maar roeien’-Bokaal: Cas

‘Inder, dieeeeppppp!!!’-Trofee: Cas

‘Pompen, pompen, pompen zeg ik je’-Prijs: wel verdomme, ’t is Cas

‘Hee Donna, zie je die cornervlag? GOOOO!’-Award: Cas

‘Deus, NUUUUUU, GAAANNNN!!!’-Bokaal: ’t begint saai te worden: Cas

En wij met z’n allen maar denken dat die Blue Petrikov-verslaving over was: B.I., die weer even helemaal in die Texelse Petrikov-roes van 2 jaar geleden verkeerde, door zeker 4 100% kansen om zeep te helpen tijdens de thuismatch tegen de Gays uit Leiden

4 jaar cel, elke week een pak slaag op de training of gewoon keihard negeren zoals Mouge deed bij MiniMe’s BBQ, op de 1 of andere manier duikt ie toch overal maar weer op: ons ‘draaideurcrimineeltje’ Pancho

Leniger dan the Legend: de Thirds + aanhang, met een mannetje of 7 opeengevouwen in iets ter grootte van een Polo

Pat Poker van lik-me-vestje: B.I., conservatiever kan bijna niet en als je dan ook nog altijd je kaarten bekend maakt en steevast lacht bij twee 2-en en chagrijnig doet bij 2 azen vanwege tactische redenen, dan snap je ’t spelletje niet echt

Weet hoe die ’n feestje moet bouwen: Sefat, openen van pilsen kan ie als geen ander, drinkt echter als z’n granny op de doordeweekse bingo...pure verspilling van die heerlijke gele rakkers

Je kan roepen wat je wil, maar als je hun mattie niet bent krijg je ‘m toch niet: Inder, Ratjetoe & Donna, denken wel eens dat het 3 tegen 11 is, tenzij ’t op verdedigen aankomt, want dan is ineens 8 tegen 11

Bunny Rabbit-Bokaal: Deus, toch wel de winnaar van de freestyle battle versus Demouge

“BzzzBzzzzzbbzzzz”: als een nachtkaars ging de freestyle rap van Mouge uit, maar wel goed voor een daverend applaus en lachsalvo

Vurig: ja, idd ook het kapsel van Sefallus, maar ik bedoelde eigenlijk de tampus van de Dijk als blijkt dat de belofte ‘jongens, Mathijssen, Davids en Defour naar Ajax!!’ gebakken lucht blijkt te zijn (“jaja, daar steek ik ‘m voor in het vuur hoor!”)

Dat noem ik nog eens stevig: de stappers van de heer Kiwi tijdens het Rectum-weekend

Die moeten ze ‘ns 24 uur opsluiten in een luchtdicht kamertje van 2 bij 2, samen met de mitrailleur van de Marzj en de intense gasdampen van de heren Deus & Bend It: die scheids bij Leidsche Gays, slechter en partijdiger zie je ze zelden

Trainingskampioenen: Sefat & Cas, bij de kleine partijtjes nauwelijks te verslaan met z’n 2-en

Kun je een Tanga immer voor wakker maken: Broodje Mexicano met pindasaus

Doorslaande stoppen: B.I., ‘wat ben jij ON-GE-LOOF-LIJK slecht zeg’, al mag ik dat zogenaamde vervolg ‘........MET EEN BAL!!!’ natuurlijk ook niet ongenoemd laten (Lisse uit, doelwit was die gozer met die poedel op ’t hoofd)

Had eigenlijk een setje vorken voor z’n verjaardag moeten krijgen: Bend It, na die talloze verhalen over ‘vorige week 4x op 1 dag, echt te mad!’, ‘gisteren heb ik me toch een hoop neergeknald’, ‘ja verdomme, weer 3 keer de pot vol gelegd vandaag’

Wat een hondenbaan: B.I., dit jaar een aantal maal opgetreden als ‘de vakjury’, bij die talloze natte winden-contesten tussen Deus & Bend It

WHAT.....THE....?: Kiwi, Deus & Bend It, met die legendarische pose die op de Kamasutra-Beurs niet had misstaan (Onboard Entertainment Night)

Nostalgisch, ook al zag je ‘m voor het eerst: opkomst van Krijte Krijte bij de Western Party, B.I. en Sefat (‘wel verdomme, ’t is KRIJTE KRIJTE!’) gingen echt helemaal loos

Lulletje van het jaar: de MayoVoetpomp, deed het porselein van Deus z’n plee knallen en bleef maar glashard ontkennen.....

Worden uitgezwaaid: Winger, Sjor & MiniMe

Zien we volgend jaar weer terug bij het leukste voetbalteam van Nederland: Keep, Kiwi, Staart, Sefat, Cas, B.I., Bend It, Demouge, Deus, Rawin, Inder

Transferbudget wordt over de balk gesmeten voor: Wiels, Ratjetoe, the Fox, Timothy???